本気でやっているか？

数ヶ月ぶりにこのブログを開いた。

というのも、今の自分の考えというかモヤモヤというか、そういったものをどこかに記録したいと思ったからだ。

Notionに書いてもいいと思ったけど、どこかに消えてしまうのが怖かった。

そう思った時に、思い出したのがこのブログ。

元々、どんな文章を書いていたのかわからないけど、今日書きたいことは一つ。

本気でやっているか？

自分はこれまで本気でやったことがあるのか？

部活、勉強、遊び、いろんなことにおいて、本気で頑張った経験はあるか？

きつい、苦しい、悔しい、そういった気持ちを抱えたときに、「もう少し頑張ろう」「絶対に負けるもんか」そういった気持ちになったことがあるか？

今の自分を作っているのはこれまでの自分。

これからの自分を作るのは今までの自分。

今変われば、明日からの自分は少しでも変えられるかもしれない。

記録したいことはただ一つ。

「本気でやれ」

カメレオンのワクチンレポート

※あくまで個人の感想です。ただの戯言が書かれています。何かを信じるときは信頼できるソースをもとに判断してください。

ほんの少し前まで、すぐそこに夏があったのに、今は、秋というほんの一瞬しか存在しない季節が顔を出している。

ここ数日、夜は少し厚めの布団にくるまりながら寝るようになった。

季節の変わり目で昼夜の寒暖差が激しいこの時期、自分はどうしても風邪をひきがちだ。

人間世界で肩身狭く生きているカメレオンも、体調を崩す時くらいある。

実際、ここ数日体調を大きく崩していた。

ただ、それは、季節の変わり目からくる風邪ではない。

あのワクチンを打ったからだ。

昨年の、いつ頃からかはもう忘れたが、新型コロナウイルスが流行り出した。

自分は人並み程度の知識もないし、記憶もうろ覚えだが、昨年の2月か3月ごろから流行り出した気がする。

今では遠い昔のような気もするが、マスクがどのお店に行っても売り切れになり、新しく入荷したマスクを買うために、ドラッグストアには長蛇の列ができることもあった。

もう理由は覚えていないが、マスクに続いてトイレットペーパーとかも品切れ状態になる時があった気もする。人間の行為というものは非常に怖いんだな。

今、普通のマスク以外に、布やウレタンでできたマスクを使うことも当たり前のようになったのは明らかにコロナのおかげ(せい？)だろう。

そんな忌まわしいほどの存在である新型コロナウイルスのワクチンを自分も打った。

1回目の時から少し体調を崩したため、おそらく2回目はよりきつい思いをするだろうと読んでいた。

結果は予想以上だった。

ワクチンを打った日の夜。

深夜2時ごろまで仕事があったため、家でパソコンと向き合っていた。

仕事は好きでやっているからこそ、ついつい遅い時間までやってしまう。

ワクチンを打ったその日もそうだった。

深夜2時をすぎたあたりから、少し気分の悪さを感じた。

ただ、1回目に感じたものと大差なく、この程度なら明後日には完全に治っているなと安心し、その日は眠りについた。

とはいえ、眠りについたはいいが、気がつくと目が覚め、また眠りについては、目を覚ます。

その日の睡眠は過去1悪いと言っても過言ではないほど、苦しい眠りだった。

翌朝、自分を待っていたのは、ひどい高熱とひどい頭痛だった。

体を起こすのさえきつく、起こしたら起こしたで頭痛が自分を襲う。

もちろん、副反応の症状や知人の感想などを参考にしていたため、副反応が出ないと思い込んでいたわけではないが、ここまでとは全く想像していなかった。

自分はこれまでの人生で、大きな怪我や病気をほとんど経験していない。

だからこそ、今回の副反応が人生で一番に近いほどきつい症状だった気さえする。

ただ、早めに経験できてよかったなとも思う。

これがもし、本物のコロナにかかっていたらと思うと、もっとしんどい症状だったんだろうなと。

もっと書けることはあるけど、これ以上掘り下げてもなって感じがするし、今日はこれくらいにしようかな。

息苦しい世の中でひっそりと暮らしている自分も、言葉は使えるらしい。

息苦しさを感じることが多いこの世の中。

そんな世の中で、目立たず、むしろ気配を消し、周囲に溶け込み、ひっそりと暮らしている。

それが自分です。

だから自分はカメレオンと言います。

そんなカメレオンも、普通の人間と同じように言葉を発することができます。

でも、いつの間にか、自分の言葉を発することができなくなっていました。

他人の目を気にして、自分の気持ちを素直に出せなくなっていた気はするけど、これが明確な理由かはわかりません。

もしかすると、自分の感情の動きがなくなり、結果言葉にすること自体がなくなってしまっているのかもしれません。

自分にもわからない。
そんなことを他人が知るはずもありません。

でも、一つわかるのは、言葉を発している時の方が幸せだったということ。

自分の心を押し込めることもせず、とはいえ誰かを傷つけることもしない。

そんな自分の言葉に自信を持ち、自分の言葉を伝えていた。

あの時が一番幸せでした。

だから、このブログでは、せめて自分のありのままを出せたらいいなと。

自分の素直な心を記せたらいいなと。

そんなことを考えています。

私の心。

普段の暮らしの中で感じたこと。

好きな漫画。お気に入りの映画。

世の中に対する不満。

そんなものを自分のために書いていこうと思います。

書いていくうちに、書きたいことが変わるかもしれません。

まぁ、それも人の心だと思っています。

あわよくば、いつかこのブログが誰かのためになったらいいな、なんて淡い期待も持ちつつ、ゆるく続けて行こうかと。

次は何を書こうかな。